ПРЯНИК

 

Это не рассказ, это сборник. Собирательный образ замполита Киприды Саши С., даже больше скажу – СанСаныча С.! Между нами – «Пряник».

Внешне «Пряник» был сам по себе комедийным. Ростом под метр пятьдесят, из-за чего некоторые элементы военного гардероба были ему слегка великоваты. Лицом он был похож, чем-то на артиста Куравлева периода Ивана Васильевича. Нос уточкой, который пытался слегка раздвоится на конце, но не головкой мужского достоинства, как у Депордье, а так с легка напоминающий её. Под носом было, что-то похожее на русые усы, закручивающиеся кверху. Щетина особо не росла, поэтому мог себе позволить бриться не каждый день. Как вы понимаете, виду он был, скажу прямо не богатырского, но сам по себе выносливый. Натурой характера он чем-то напоминал лейтенанта из Полицейской Академии (только без стека под мышкой), и особенно желаниями насолить или прищучить за что-нибудь л/c заставы. Но прищучить безобидно. А самая главная его фишка это голос!!!!!!!!!! Визитная карточка!!! Ладно то, что голос его был мягким и выглядело комично, когда он пытался делать его грубым, чтобы показаться крутым и строгим. Самое прикольное то, что он был КАРТАВЫМ!!! Поэтому его любимое обращение к солдату выглядело так: «МОЙ ЮНЫЙ ДХРУГ! ТЫ ПХРАВИЛЬНО МЫСЛИШЬ, НО ПЛОХО ОХРИЕНТИХРУЕШЬСЯ!».

Прибыл Пряник на погразаставу из другого отряда. А туда он попал из шурупии. Так как закончил шуруповское училище. Шурупом он и остался в душе. С его шуруповским восприятием погранистического мира и начинается этот сборник примеров.

Всем известно, что в погранвойсках сутки начинаются с 20:00, а конкретнее с боевого расчета. А боевой расчёт начинается с традиционной речи-обращения офицера к подчинённым: «Нарушения Государственной Границы возможны агентами специальных разведок империалистических стран, кораблями и самолетами разведок, лицами агентами после выполнения заданий, лицами, вынашивающими изменческие намерения и т.д. и т.п..» В общем, много специальных терминов понятных там любому. Так вот эта речь отлетала от зубов не только у начальника, но и у самого последнего прапорщика. Но, как вы догадались, не у Пряника.

И вот выходит, как-то замполит проводить боевой расчёт. «Застава смихрно! Нарушения Государственной Границы возможны...из-за границы!!!!!!! Застава легла... Пряник собрался духом и продолжил «ИНОСТРАННЫМИ САМОБЛЯМИ И КАРАБЛЕТАМИ!»  Все..! Боевой был сорван... И, с тех пор, все знали, что если Пряник проводит боевой, значит будет кора. Надо ли говорить, что когда Пряник «пролетал» по службе, то в качестве «поощрения» Хорек (НачПогЗ) доверял ему проводить боевой…. 

Так как Пряник был холостым, то столовался он на заставе и ужинал за офицерским столом в одно время с нами. Но, ассортимент на его столе должен был в корне отличаться от солдатского, все таки офицер и высшее образование. Ну, совсем в корне в условиях Киприды не получалось, но, что-то повара пытались изобразить. То салатик эдакий сварганят, то перловку петрушкой украсят. Так вот Пряник очень кичился и гордился, что его еда отличается от нашей. Вот однажды личный состав заставы тоже решил развлечься и покуражится. Был у нас стул бракованный, у которого проваливалось сидение. Вот мы взяли этот стул и поставили к офицерскому столу для Пряника. Входит гордый Пряник, весь на понтах. Желает нам приятного аппетита, садится и… ХРЯСЬ!!! Сидение проваливается с Пряником. Торчат только голова и ноги. А задница в стуле.

«ЧТО ЗА Х***Я?!» «Ох, Господи! Товарищ Старший лейтенант, как так получилось? Горе то, какое!» запричитали мы, вскочив со своих мест! Все бегают кругом, вытаскивают Пряника из стула, суетятся. В результате в эмитируемой суете поставили Прянику тот же самый стул. Пряник, по наивности не проверяя, садится и… БАЦ!!! Опять задница провалилась, и снова торчат ноги и голова! «Ё***ый в рхот!! Дежухрный! Уберите этот стул из столовой!!!» Стул уносят из столовой, ставят другой. Пряник  спокойно ужинает под ехидные взгляды киприжан. А как вы думаете, куда подевался стул? Правильно! Стул уже стоит у Пряника в кабинете за его письменным столом. После ужина Пряник идет к себе в кабинет. Вся застава замерла в ожидании… ХРЯСЬ! «Ё***ый в рхот! ДежуРХный!!!!! …………».

А вот как-то летом, еще забавный случай случился. Застава, действуя по плану мероприятий, отрабатывает нормативы ГТО. В частности прыгаем через коня. Нет, не через нашего вороного Васю, а через спортивно-снарядного. Я - дежурный по заставе. Стою, курю на крыльце, наблюдая за этим великолепным шоу. На крыльцо выходит Пряник. Понаблюдав немного, он выдаёт: «Что вы прыгаете как беременные бабы? Смотрите как надо!» Тут раздается телефонный звонок, и я ухожу в дежурку. Как прыгал замполит, я не видел, но буквально через минуту забегает он ко мне и просит нитку с иголкой!  Смотрю, а «очко» на галифе у него разорвано от сапога до сапога.

- «Удачно прыгнули товарищ старштенант, да?»

Ещё прикольный случай был тем же летом 89го. Бьет местный лесничий тревогу по поводу того, что прокрались в приграничный лес два вооруженных браконьера. Ну и застава, как всегда, поднялась на подмогу. Поехали «заслоны». Уехал и Начальник ПогЗ с тревожкой. Дополнительно сформировали группу захвата. В нее вошел Гоша Ситниченко, я, и еще не помню кто, по-моему Мартын и Иван. Старшим группы был назначен Пряник. Радости у нас мало, так как машин нет, а бежать надо где-то километров 20-30. Ну что поделать, побежали. Вошли в ритм, дышится легко. Бежим и наслаждаемся природой. И тут Пряник, включая режим «строгого» голоса (Представляете, да?) и говорит нам в назидание  «Только под пули не лезьте!» П***ец! Какая тут природа, какое тут дыхание? Гоша от смеха ушел головой в кусты, а я чуть живот не надорвал. И все это на бегу. Мамочки! И такие коры мочит человек по жизни!!! Что было дальше, не помню. Но поймал браконьеров сам Хорек и сдал органам. А браконьерские велосипеды остались у нас, как трофейные. Правда, через неделю приехали к нам из органов за великами, а им отдают металлолом. Ну, а они что думали? Ведь на них целую неделю катались всей заставой. И в дозоры ездили и на сушку. Даже на ободах по пересеченной местности. Конечно, прятали велики в кустах, от глаз начальства подальше. Бывало, получает наряд приказ на охрану ГГ, проверяет оружие и с заставы до кустов идёт пешком, а дальше вело-дозор или вело-ЧГ! Вот за неделю и убили велики.

Или вот еще исторический момент был. Так как Пряник не имел своего домика, а делить домик с Гешей и его семьей ни Прянику, ни Геше не было по приколу, то жил он большей степенью на заставе в комнате для приезжих офицеров. И чем-то был похож на нас, обездоленных, на казенных харчах. Это его заводило, и он пытался всячески выделится. Например, если кто после 19 часов подходил к нему с каким-либо вопросом, то мог прозвучать ответ «Я уже сегодня не РХАБОТАЮ»! Ну и конечно, покупал он себе всякую гражданскую ерундень, что мы купить не могли. Так сказать, чтоб нам завидно было. Как-то раз привез он из КЕНИКА (Калининграда) целую сумку мандаринов. А сумка такая большая кожаная, помню, продавалась всегда в магазине ГАНГ. Демонстративно прошел мимо нас и положил сумку к себе в приежку. Всем видом показывая, какой он крутой, ведь у него теперь есть мандарины. Положил и встал на боевой расчёт. А после боевого все офицеры пошли в канцелярию, а нас повернули на лево и отправили столовую на ужин. И вот идет КИПРИДА мимо приежки, а от туда, в ноздри вечно голодных молодых еще растущих организмов, несет мандаринами. В общем, кто-то на ходу толкает дверь, а кто-то подтягивает сумку к порогу. РАЗ! Кто-то взял мандаринчик. ДВА! Кто-то еще мандаринчик. ТРИ! А строй идет…ЧЕТЫРЕ! ПЯТЬ! Народ идет и идет. В результате, сумка пуста. Долго в коридорах стоял крик «Ё***ый в рхот!!! Мои мандарины!!!»

Вот история на ту же тему, только с кофе. В тех немногочисленных автолавках, что посещали Киприду, иногда продавался кофе растворимый и классный! Не то пойло, что продается сейчас на каждом шагу, толи пыль кирпичная толи кофейный напиток, а КОФЕ дефицитный, одобренный Союзимпортом, бразильский. С индейцем на жестяной коробке. Так вот, кофеек любили на заставе все. А что еще так бодрит на ночном бдении, как чашечка кофейку? Будь я самым главным начальником, я бы, вообще, ввел закон, чтоб на все посты поставили по кофейнику. И что вы думаете, делал Пряник, когда приезжала автолавка? Он скупал весь кофе. Под чистую. Не давая нам не единого шанса. Так сказать, ни к чему солдатам кофий пить. Я как-то начал шум поднимать типа «А с какой это стати? А что мы не люди?» Сами понимаете, что от слов моих толку не получилось. И тут подходит ко мне Леха Таранков (горьковчанин) и говорит:

- Фаги! Да х***й с ним, пусть покупает, а мы все равно пить будем!

- Но как?

- А так!

Оказывается, уже давно была отработана система добычи кофе. И система эта была очень простая. Когда Пряник назначался ответственным по заставе, то после 24 часов его, как и других ответственных, таких, как Насон и Бао, смаривал сон. И вот тогда то, кто-нибудь из нас тихонечко входил в кабинет и, не отводя глаз от Пряника, отсыпал кофе в специально приготовленный кулечек. А если, вдруг, замполит просыпался, то вошедший его сразу огорошивали каким-нибудь вопросом, заранее приготовленным, и экспроприированное кофе оставалось незамеченным.

Что ещё любил Пряник, так это козырнуть близостью к отчему дому. Папа то его жил в Кенике. И пряник, периодически выбивая себе выходные, уезжал в Калининград. Возвращался через день другой весь довольный такой.

- Отдыхать ездили Товарищ  Ст. Лейтенант? - спрашивали мы.

- Да. Вот съездил под***нуться! - гордо говорил он.

И так он это гордо произносил, что нас брало сомнение о цели его поездки.

Кстати надо напомнить, что он все же замполитом был. А так как он тоже, как и все нормальные люди не все понимал, что написано в учебниках, то и политзанятия были такими же ненужными. И вот на одном таком занятии встает питерский диссидент, актер, рокер, поэт и «гламурный подонок» сержант Иванов и молвит:

- А вот вы, товарищ Ст.Лейтенант, все говорите ПЛАН ГОЭЛРО, ПЛАН ГОЭЛРО… А что это такое? Как оно расшифровывается?

Пряник думает, думает, краснеет, бледнеет, но ответить не может. А Иванов продолжает:

- Вот видите, товарищ Старший Лейтенант. Надо тщательнее готовится к занятиям, а то попадется на мое место какой-нибудь «Знайка» и посадит вас в лужу.

- Ты меня уже посадил, Иванов. Извините. Я не готов. Занятие отменяется. - Сказал Пряник и ушёл.

Занятия закончились и все стали смотреть телевизор. Но кто-то вложил про этот случай Начальнику, и вечером продолжилось шоу. Как вы понимаете, у нас снова было, кому проводить боевой расчет!

Вот, послали, как-то Пряника ответственным на «Фирман». (Это наш выездной пост). И там он откуда-то узнал о том, что какой-то мореман поехал с официанткой из поселка уединяться в приграничный лес. Долго он изучал следы на тыловой дороге и изрек, что «У них там где-то бунгало!»   Во как!!! Бунгало!!! Не домик, не шале, а бунгало в глухом прибалтийском лесу! Наверное вычитал где-то! Да какое там НАХ***Й бунгало?

- Я пойду и задержу их! - Сказал он.

На наше предложение о помощи в задержании отказался. А как же! Там же баба и надо понтануться. Смеркалось. Пряник собирался на задержание. Один и без оружия. Но как собрался, это отдельная история! Офицерская, слегка великоватая рубашка, к которой он одел не фуражку, а камуфлированную кепку (круто). Дополняли ансамбль галифе и яловые сапоги. Но главная деталь, без которой операция не операция - это солнцезащитные очки «капельки»!!! Вот так он и пошел через бурелом на задержание. Ждали мы его, ждали, но когда вернулся никто и не видел. И впоследствии рассказа его о своих подвигах не было. Наверное, заблудился или одно из двух. Да и как он собирался в темных очках найти ночью то, чего и быть не могло.

Ещё про то, как Пряник учился крутить нунчаки по книжке, я расскажу при встрече. А как в составе тревожки Пряник-следопыт вычислил вредного ежика, расскажет Кальтер. Он там лично был. Я вообще предлагаю открыть рубрику «ПРЯНИКИ», где каждый может написать абзац про нашего веселого и великого замполита.

 

Ну, если Фаги просит, то конечно, да и как не рассказать тот забавнейший случай?!

В то время у нас был очередной сезон дождей. И лил этот дождь, уже неделю подряд. Проходя по третьей линии, мы стали замечать, что травка под системой здорово подросла и мокренькая трётся об проволочку. И результат сего не заставил себя долго ждать!

В те сутки довелось мне попасть в тревожную группу, что бывало достаточно редко. Ответственным по заставе был наш любимый Пряник. И не говорите, что под шум дождя очень хорошо спится! И вот, где-то ночью – СРАБОТКА! Сработал традиционный 1_й левый! «Застава в ружьЁ»! Ё-моЁ…! Оделись, вооружились, Пряник скомандовал «Тхревожная хрупа за мной!» и мы побежали. Мы тревожные - направо, а заслоны налево!

Пряник впереди, за ним нюх, наверное Анахыч, потом Кузьма со связью, я, следом один из Вайткунасов и ещё кто-то…. Сбегали от ворот до «маленькой лужи» - признаков нарушения нет. Добежали до «большой лужи» - следов по-прежнему нет! Пряник командует проверить КСП ещё раз. Снова бежим вверх, потом вниз… и ничего. У нас, рядовых промокших пограничников в головах давно засела мысль, что сия сработка, есть результат природного катаклизма! И ещё думки о том, что в паре километров от нас, также мокнут заслоны с Буяшами, Фаготами, Саулюсами и Романтиками всех мастей. Да ещё то, что на кухне заставы повар Кёма на перевес со своим «веслом» АК-74 варит нам на завтрак маленькие пельмешки…. Но как донести эти мысли до старшего лейтенанта? Внизу, у «маленькой лужи» Лёха Кузьминов стал издалека намекать Прянику на то, что погода не очень…, что признаков не обнаружено… и, что вероятнее всего причиной является погода. На что Пряник снова даёт команду на повторную проверку. И вновь мы бежим вверх, вниз к «большой луже». Немного не добегая до «Сушки» Пряник, светя себе под ноги ФАСом,  замирает с воплем «Вот!». Там на КСП, под его ногами, куда он светил лучом, тянулась тонкая полоска мелких следов животного. Что было дальше, спросите вы? А дальше был диалог, нет, это была погранистическая песня в исполнении моего деда Кузьмы, промокшего до нитки и страшно-тревожного Пряника! И я попробую «напеть» вам её, как можно близко к тексту!

К. – Ну и что тут?

П. – Вот, Кузьминов, следы!

К. – Это же ёжик, товарищ старший лейтенант!

П. – Именно Лёша!

К. – Да как он систему то замкнул? Прыгая по КСП пригнувшись, изображая ёжика.

П. – Как, как!? Он её лапками…!!!

- аплодисменты!!!

Хорошо, что был дождь и на заставе, когда мы вернулись, никто не обратил внимание на  наши мокрые штаны.

Да, Пряник это не рассказ, это жизнь!

 

 

Автор                               – сержант Рогов В.В.

Редактор – рецензент          – сержант Ридегер Д.А.